Нарушенные и здоровые психологические границы

Нарушения физических границ проявляются в дырах, разломах, повреждениях. Нарушения психологических границ обусловлены неконструктивным общением и взаимодействием с другими людьми или Высшим.

Причинами нарушения психологических границ могут стать:

1. Отсутствие здорового процесса отделения от родителей начиная с момента рождения до 18 лет или завершенного процесса отделения после совершеннолетия. При этом следует понимать, что отделение не предполагает, что родные становятся чужими. Нет, между ними сохраняется любовь и близость, но уходит зависимость, каждый мыслит, чувствует и ведет себя как отдельный человек.

2. травматические переживания, связанные с нарушением границ, преимущественно в детском возрасте, когда человек неспособен себя защитить. Например, отец или посторонний человек ударил ребенка, неразобравшись в ситуации, или родители осознанно или неосознанно использовали ребенка для удовлетворения своих психологических потребностей, а также стыдили, высмеивали или оскорбляли его, критично оценивали его самовыражение.

Человек с нарушенными границами может путать свои и чужие мысли, мнения, а также чувства. Вы наверняка встречали людей, которые живут мнениями и мыслями своих родителей: что мама с папой сказали, то и правильно. О таких людях говорят, что они живут не своим умом. Не всегда они так неприкрыто как Форест Гамп (герой культовой драмы режиссёра Роберта Земекиса) произносят: «мама сказала…». Многие просто не осознают, что они живут идеями и ценностями своих родителей, а не своими собственными.

Путаница своих и чужих чувств может проявляться, во-первых, в феномене перенятых чувств, а во вторых в том, что человек не хочет отвечать за те чувства, которые переживает. Такой человек говорит: «Он меня обидел, огорчил, разозлил…», не осознавая, что наши чувства – это наша территория, а не чужая, только мы за них отвечаем, а не другие люди. Никого нельзя разозлить или обидеть, если он сам не позволит нас разозлить или обидеть. Наши чувства это всегда без исключения наш личный выбор, правда, часто неосознанный.

Что касается перенятых чувств, то это чувства, которые мы неосознанно наследуем у своих предков (родителей, бабушек и дедушек, прадедов и т.д.) в силу своей лояльности и любви к ним. Другими словами, вместе с жизнью мы берем от них с собой еще и какой-то груз. Например, бабушка подавляла злость на своего мужа, так как он с ней жестоко обращался, а она вынуждена была терпеливо молчать. Внучка злится вместо бабушки, но не на дедушку, а на своего заботливого и любящего мужа, который не подает повода для этой злости.

Нарушения психологических границ проявляется в том, что человек позволяет другому делать то, что ему неприятно или нежелательно, например, разрешают с собой плохо обращаться, оскорблять, совершать психологическое насилие, либо наоборот не считается с чувствами, желаниями или личностью другого. Чаще всего это происходит в супружеских отношениях.

Человек с нарушенными границами становится либо жертвой, либо преступником, не обязательно речь идет об уголовных преступления. Люди часто совершают бытовые преступления. Например, мать обещает внучатому брату своей соседки, что ее взрослый сын покрасит ему забор, не учитывая, что у сына так мало свободного времени, что некогда сходить к парикмахеру или починить своему ребенку поломанную игрушку.

В случае нарушенных границ человек либо пренебрегает своими потребностями, чтобы «сохранить» отношения с другими, либо игнорирует чужие потребности, пренебрегает ими ради удовлетворения исключительно своих интересов.

Физические границы строятся из материала или вещества, в то время как инструментом поддержания здоровых психологических границ являются, прежде всего, слова «да» и «нет». Здоровые границы предполагают, что вы говорите «да» только тогда, когда у вас в душе «да» и говорите «нет», если в душе «нет» и при этом остаетесь спокойными, не испытываете чувства вины.

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. С помощью этого слова мы даем понять, что существуем отдельно от других и сами управляем своей жизнью. Если вам что-то предлагают, а вы, понимая, что вам это не нужно, боитесь сказать «нет», полагая, что этим разрушите отношения, то вы не умеете устанавливать границы. Если вы не позволяете себе сказать «нет», то вы остаетесь «хорошими» для других, но копите внутренние конфликты, а значит, разрушаете себя. Здоровые границы также предполагают умение слышать «нет» в свой адрес.

В отношении к слову «нет» люди делятся на две категории: одни не могут сказать «нет», а другие не могут слышать «нет». Первые позволяют собой манипулировать, а вторые привыкли другими манипулировать. Первые во всех проблемах обвиняют себя и берут на себя чужую ответственность, а вторые обвиняют других и стремятся перекладывать на их плечи ответственность за свою жизнь.

Первый тип нарушения психологических границ можно назвать уступчивостью. У уступчивых людей размытые и неустойчивые границы. Они боятся одиночества, поддаются давлению и манипуляциям других людей. Их внутренний родитель слишком суров, склоняет их к переживаниям вины. Необходимость сказать «нет» плохому вызывает у них чувство вины, потому плохому они говорят «да». Эти люди взваливают на себя чужие обязанности, причем делают они это не из-за свободного выбора, а из-за страха. При этом внешне уступая, они часто внутренне негодуют.

Люди, не желающие слышать в свой адрес «нет» стремятся управлять другими людьми, потому что не хотят отвечать за собственную жизнь. Они не уважают чужие границы и не считаются с ними. Они привыкли взламывать границы других людей, но в большинстве ситуаций они просто не замечают, что у других эти границы имеются. Другой тип «управленцев» скорее использует не прямую, а пассивную агрессию, прибегая к манипуляциям. Они уговаривают окружающих сказать «да», пытаясь убедить других выйти за пределы установленных ими границ. Для того чтобы увеличить уступчивость жертв они стремятся заставить их почувствовать себя виноватыми. Привыкнув полагаться на агрессию или манипуляции эти люди не способны к самостоятельности.

Что касается слова «да», то здесь тоже возможны два типа нарушения границ. Во-первых, существуют люди, не желающие и не умеющие слышать слова «да». Этих людей можно назвать закрывающимися или избегающими. Они не знают своих потребностей, избегают просить о помощи и даже брать ее тогда, когда им ее предлагают. Во-вторых, существуют люди, не способные говорить слова «да». Они настолько эгоцентричны, что не способны замечать нужд и чувств окружающих, либо же они к потребностям окружающих относятся критически. Таких людей можно назвать нечувствительными. Например, один из моих клиентов по имени Александр находился в бесконечном поиске идеальной женщины, не замечая чувств женщины, которая уже много лет была рядом с ним, терпя его постоянные измены и уходы.

Часто можно встретить двойное нарушение, когда человек одновременно уступчив и закрыт, т.е. он говорит «да» плохому и «нет» хорошему или же наоборот, нечувствительный и управляющий, т.е. он не желает слышать «нет» в свой адрес, но в то же время сам не способен говорить «да».

Кроме слов «нет» и «да» очерчивать свои границы помогает ясное выражение своих чувств и желаний. С помощью того, что мы говорим людям, что нам нравится, а что нет, они узнают о наших правилах взаимодействия ,а значит границах.

Также как в физических заборах имеются калитки и ворота, психологические или личностные границы должны быть прочными, чтобы защищать от опасности, но проницаемыми, чтобы совершался взаимообмен. Они должны помогать держать хорошее (то что поддерживает и развивает нас) внутри, а плохое (то что вредит и разрушает) снаружи. Здоровые личностные границы не пропускают внутрь плохого, но так как они проницаемы, они впускают внутрь ресурсы и помогают выводить из души то, что ей вредит. Например, важно выводить из души боль и обиду и открываться для поддержки. Вы наверняка замечали, что многие поступают как раз наоборот: хранят в душе боль, злость, обиду, искаженные идеи и не впускают поддержку и помощь других.