Что такое созависимость

Отношения, в поле которых мы были рождены, росли, развивались и воспитывались, кардинальным образом влияют на то, какой личностью мы станем, и какой тип отношений будем сами строить в будущем. Душа человека, который рос и развивался во взаимодействии с людьми, строящими друг с другом и с ним созависимые отношения, травмируется, и он, в свою очередь, формируется как созависимая личность. Такая личность, став взрослой, начинает организовывать отношения с другими (друзьями, знакомыми, любимыми, соседями, начальниками и т.д.) также по созависимому типу. Часто человек строит такие отношения сам того сознательно не желая. Но он не может по иному, так как это для него единственная известная модель поведения. Других моделей он не видел и не представляет себе, что они возможны.

Какой же человек является созависимой личностью?

Во-первых, созависимыми являются все, кто живет рядом и, соответственно, взаимодействует с зависимыми людьми. Это дети, братья, сестры, супруги и родители зависимых людей, то есть страдающих алкоголизмом, наркоманией, токсикоманией, игровой, пищевой зависимостями и зависимостью от психоактивных веществ.

Во-вторых, созависимым может быть человек, который был вынужден находиться в долгом и тесном контакте с больными людьми. Так созависимым станет ребенок, который с раннего детства имел одного или обоих больных родителей.

В-третьих, созависимым является человек, выросший в семье, где применялось физическое и/или психологическое насилие. Во всех семьях, где позволено применять физическую силу по отношению к другим или, простыми словами, бить других, а также унижать и оскорблять их, организованы созависимые отношения.

В-четвертых, созависмыми людьми являются те, кто склонен манипулировать другими людьми, прибегать к шантажу и привычной лжи в отношениях. Это те люди, которые не умеют или не хотят удовлетворять свои потребности сами. Другого человека, например супруга, друга, сестру, родителя они воспринимают в качестве объектов, предназначенных для реализации своих потребностей, желаний или прихотей. Такие люди как правило полагают или даже «свято верят» в то, что близкие должны удовлетворять их желания. Отказываясь от своей ответственности, они прибегают к привычным обвинениям близких, упрекая их в том, что они не умеют удовлетворять их желаний, либо удовлетворяют в недостаточной степени.

В – пятых, созависимый человек – это человек, который постоянно находится в борьбе за власть с другими, близкими и дальними людьми, который любит выяснять отношения, разбираться в вопросе «кто прав, а кто виноват», стремится контролировать жизнь других людей.

В – шестых, созависимым является тот, кто стремится брать на себя ответственность за других, в том числе за их жизнь. Это так называемые спасатели, люди которые очень чутко реагируют на чужую боль, не могут оставить человека в беде, забывая, как правило, при этом о себе и об ответственности за свою жизнь.

Таким образом, если обобщить сказанное выше, то становится ясно, что созависимая личность – это человек, который патологически привязан к другому: супругу, родителю, ребенку. Он включен в жизнь другого, полностью поглощен его проблемами и делами, стремится устанавливать над ними контроль.

Важной характеристикой созависимых семей и людей является то, что они не готовы воспринимать жизнь и людей такими, какими они являются. Им тяжело признать реальность. Они закрыты от нее, так как для них реальность невыносима. Привычка к закрытости, в первую очередь к закрытию глаз на реальность формирует иллюзии, идеализированные представления о жизни, мире, людях, семьях. Как следствие, созависимые люди живут в тумане иллюзий, не замечая и не желая замечать, что жизнь и люди иные, нежели они привыкли думать. Привычка к идеализации диктует созависимым, как должны поступать окружающие их люди и какими они должны быть. Созависимые также идеализируют себя. Они полагают, что обязаны поступать правильно и быть хорошими. Они не способны допустить, что они или их семья неидеальны. Как результат, созависимые склонны жестко судить тех, чья жизнь, поведение не соответствуют их собственным представлениям. Мир и люди кажутся им плохими, безнравственными. Сталкиваясь с нарушением моральных принципов они пытаются установить свой моральный контроль над другими. Упрямая идеализация себя, других и жизни приводит созависимых к избеганию изменений. Каждый раз, когда речь идет о созависимых отношениях, мы, психологи и психотерапевты, сталкиваемся со страхом принятия реальности и сопротивлением переменам.

Поскольку очень точно реальность отношений можно высветить в расстановочной работе приведу клиентский пример работы методом расстановок с любовной зависимостью.

Наине уже за сорок. Она никогда не была замужем, так как десятилетия своей жизни потратила на отношения с женатым мужчиной. Как и любой женщине Наине хочется женского счастья, чтобы милый был рядом с ней, а не с женой. Расстановка, как и следовало ожидать, показала, что мужчина не уйдет из семьи, жена для него важна, и он намерен остаться с ней. Да, он заинтересован в том, чтобы Наина тоже была его женщиной, но не более того. Мы видим очень удобную позицию, когда человек использует любовный треугольник, а в нем, прежде всего Наину, для компенсации своих сложностей в построении супружеских отношений. Это очень неприятная реальность для того, кто оказывается использованным. Вот и Наине очень неприятно было наблюдать за своей расстановкой. Она ушла в напряжении и состоянии сопротивления, конфронтации по отношению к увиденной реальности. А еще через несколько дней Наина обиженно написала мне в электронном письме буквально следующие слова: «А я все равно верю в любовь!». Очень жаль, что возможность увидеть, признать реальность, способствующую изменениям и построению зрелых отношений, Наина восприняла как попытку мира отобрать у нее «любовь».

Войдите, чтобы оставить комментарий