Сексуальные позиции и сексуальное воспитание ребенка

Наши сексуальные позиции, т.е. способы реагирования в любовно-сексуальны отношениях, зависят от того, как мы относимся к своим любовным и сексуальным импульсам. Истоки этого отношения, конечно же, ведут в детство, а именно к тем моментам, когда наши родители тем или иным образом реагировали на наш чувственный интерес.

Сексом и сексуальностью наполнена вся жизнь человека. У человеческого детеныша рано начинают формироваться сексуальные отношения, чувства и поведение. Так, с момента первого кризиса развития, когда у ребенка возникают зачатки самосознания, у него уже начинается активное развитие сексуальности. У девочки 3-6 лет должны быть любовные и сексуальные чувства к папе, а у мальчика – к маме. С этого возраста детям становится интересно изучать свое тело, в том числе прикасаясь к гениталиям. Им необходимо исследовать, какие ощущения вызывают те или иные прикосновения и получать удовольствие от прикосновений к своим гениталиям. Следует отметить, что ребенок начинает одновременно испытывать сексуальные ощущения и любовные чувства.

В любовных и сексуальных отношениях  важны два принципа. Во- первых, это соединенность с другими людьми, т.е. взаимная связь, и во вторых, достоинство.

В соответствии с первым принципом когда дети наслаждаются, они всегда хотят поделиться этим со взрослыми. И здесь родителям нужно оказать им свою поддержку и любовь и одновременно сообщить о правилах и границах. Это обеспечит взаимную связь и поддержит достоинство маленького человечка.

Итак, у ребенка формируется здоровая сексуальная позиция, когда родители поддерживают развитие у него любви и сексуальности. Это означает, что избавившись от ложной скромности, они все объясняют, удовлетворяют потребности ребенка. Эта позиция проявляется в том, что малыш знает о своих чувствах и сексуальности и может поделиться этим с родителями и друзьями, будучи спокойным в отношении того, что он не столкнется с непониманием, критикой или отвержением. Опираясь на позитивные чувства, в том числе на чувство доверия, он может заботиться о других людях, проявлять любовь и внимание. Следовательно, такой ребенок понимает и принимает как нежность, так и сексуальность.

Что касается правил и границ, то здесь важно в процессе общения с ребенком соблюдать так называемый сексуальный нейтралитет. Это означает, что родителю не следует рассказывать ребенку о своей сексуальной жизни с супругом или о своем сексуальном опыте или сексуальных приключениях, а также а своих сексуальных переживаниях.  Если родитель хотя бы в чем-то позволяет себе такое, то он совершает психологический инцест, который травмирует ребенка, открывая дверь, в которую ему не следует входить по определению. Чтобы соблюсти границы и избежать психологического инцеста не следует также расспрашивать ребенка о его сексуальных переживаниях и сексуальном опыте.

Задача сексуального развития ребенка  - установление баланса любви и сексуальности. Поэтому семья должна принимать и его любовные, и сексуальные чувства.

Когда в семье позволены только любовные или только сексуальные чувства, то ребенок развивается по нарушенному типу. Если родители не поддерживают, критикуют, обрывают сексуальный интерес ребенка, пресекают сексуальное исследование своего тела, то он испытывает стресс, сексуально травмируется.

В ситуации стресса можно потерять либо достоинство, либо взаимность, что ведет к нарушению сексуальности, либо сердечности.

Если сексуальные и иные импульсы ребенка прерываются, у него формируются защиты характера, которые впоследствии во взрослом возрасте искажают адаптацию, в том числе в сексуальных отношениях. Какая защита будет сформирована, зависит от того, как рано прерывается возникший импульс.

Если родители не понимают потребностей ребенка, запрещают реализовывать рождающиеся желания, говоря – “Этого хотеть плохо”, то это приводит к раннему прерыванию импульса и ранней позиции. Менее печальными, однако, также травматичными, оказываются позднее прерываете импульса или поздняя позиция. В этой ситуации ребенок, к счастью, уже успел реализовать через действие возникшее у него желание. Родители лишь в ответ травмируют ребенка негативной оценкой, говоря – “Это плохо”.

Наши взрослые сексуальные стратегии  и возможность наслаждаться сексуальными отношениями напрямую зависят от того, насколько нам повезло: сумели ли родители удержать здоровую позицию, либо же по незнанию организовали прерывание. К сожалению, подавляющему большинству из нас в раннем детстве не удалось избежать критики, а значит раннего или позднего прерывания сексуальности.

Возможно, вы уже заметили, что некоторые люди весьма романтичны, ищут возможности пережить любовные чувства, но при этом боятся и по возможности избегают сексуальных контактов, так как не способны расслабиться и получить от них удовольствие. Другие же, наоборот, стремятся иметь сексуальные контакты, возможно как можно больше таких контактов, но при этом боятся влюбиться, избегают чувств, в том числе любовных, так как убеждены, что эти чувства делают их слабыми и уязвимыми.

Людям первой категории “посчастливилось” в детстве пережить раннее прерывание сексуального импульса, а представителем второй категории – позднее. Чем раньше прерывается импульс, тем проблемнее сексуальная судьба человека. При этом обе категории людей с прерванными импульсами так или иначе страдают. Ранняя позиция называется романтической, а поздняя – соблазняющей. Они как две крайности: раннее прерывание делает сексуальную структуру слабой, а позднее, наоборот – перенапряженной.

Итак, при раннем нарушении родители грубо прерывают самые зачатки нормального сексуального интереса ребенка. После этого он отрицает свою чувственность и сексуальность как что-то грубое, неприличное, неприятное и идентифицирует себя с романтическими или сердечными чувствами.

Романтичные люди полагают, что лучше любить на расстоянии и поддерживать эту иллюзию. При этом они могут очень долго держать себя в неудовлетворении и ждать, что их спасут. У них милое, невинное выражение в глазах. Они мечтательны, но живут с вожделением внутри. При этом они одеты сексуально-соблазняюще и в мир посылают большое количество сексуальной энергии.  Им очень нужна любовь и, чтобы получить ее, а также благосостояние, они готовы терпеть секс.

В отличие от детей, получивших травму раннего прерывания, сексуальные исследования ребенка с поздним прерыванием не отрицаются родителями. Но когда ребенок переходит к романтической влюбленности и находит объект для проявления своей нежности и заботы, это грубо высмеивается и непринимается в семье. Как следствие, ребенок отрицает сердечные и романтические чувства и идентифицирует себя  с чувственностью. Т.е. люди с соблазняющей позицией идентифицируют себя с сексуальностью и подавляют любовные чувства. Для них характерна тенденция сексуализировать контакт, они активны в установлении такого контакта, стремятся иметь беспорядочные связи.  Активным, чрезмерным сексом они компенсируют неспособность любить, обусловленную страхом. Эти люди  знают, для чего они флиртуют. Чтобы получить секс они демонстрируют любовные чувства и предлагают любовь. Известно, что в их отношениях присутствует осознанная деловая сторона, и они имеют выражение охотника.

В силу нашей культуры, особенностей воспитания из девочек, которым предупредительно прививают моральное поведение и стыд, частот получаются романтичные женщины. Действительно, судя по нашим наблюдениям за мужчинами и женщинами, подтверждаемыми строением их тазовой области, среди женщин чаще всего можно встретить тех, кто ориентирован романтично в силу травмы раннего прерывания. И, наоборот, для большинства мужчин свойственна соблазняющая позиция.

В отличие от сексуально травмированных в детстве людей те, кто имеют здоровую сексуальную позицию, способны и готовы как к любовным переживаниям, так и непосредственно к сексуальному контакту, приносящему радость и удовольствие.

Зачем нам необходимо знать об этих трех позициях? Данная информация позволит понять, какая сексуальная позиция характерна для нас и для нашего партнера. Если мы еще не построили отношений и находимся в поиске подходящего для нас человека, то эти знания позволят понять, кто перед нами и спрогнозировать судьбу наших будущих сексуальных отношений с потенциальным партнером и, следовательно, сделать правильный выбор.

Как же понять себя и того, кто перед нами? Особенности сексуальной позиции буквально прописаны в строении нашего тела, и если мы внимательно понаблюдаем за телосложением, а точнее за положением тазовой области человека, то с легкостью можем понять, какая сексуальная позиция для него характерна.

Итак, люди с ранним прерыванием отличаются тем, что их таз развернут назад и гениталии как бы спрятаны. В силу развернутости таза нижняя часть позвоночника, начиная от поясницы, выгнута, что врачи называют лордозом. При этом ягодицы красиво выступают назад и поэтому такую попу, как правило, называют “аппетитной”.

У людей с соблазняющей позицией, наоборот, таз несколько выдвинут вперед, т. е. они как бы подают свои гениталии вперед, ведь секс, в отличие от романтичных натур, для них безопасен, желанен и приятен. За счет подачи таза вперед и “призывающих” гениталий их ягодицы нередко уплощены, т.е., как правило, составляют единую линию со спиной. Взгляд соблазняющих похож на взгляд охотника, в то время как взгляд романтичных достаточно скромен и мил.

При здоровой сексуальной позиции тазовая область оптимально распределена. Таким образом, гениталии не прячутся назад и не выставляются вперед. К сожалению, таких людей не столь много.

Следует сказать, что люди соблазняющего типа часто тянутся к романтичным, ведь последние внешне очень сексапильны и “аппетитно” сложены. Однако при установлении прочных отношений у такой пары, к сожалению, возникнут сексуальные проблемы, ведь их установки, страхи и потребности, которые они готовы позволить себе реализовывать, столь различны.

Начатый нами разговор об  истоках сексуальных проблем, а также  о способах их преодоления и о том, что необходимо для хорошего, приносящего удовольствия секса, продолжим в следующих статьях.

Войдите, чтобы оставить комментарий


Полезная информация о практиках оздоровления


О його-центрах в Ростове-на-Дону
  • Яндекс.Метрика