Развод: катастрофа или возможность

Развод традиционно ассоциируется с понятиями неудача, неуспех, неспособность, предательство,  потеря, неизвестность и связан с целым спектром отрицательных эмоций, таких как тревога, вина, печаль, доходящая до депрессии. Однако, если семья лишена потенциала стать тем союзом, который развивает и стимулирует, а лишь ограничивает, порабощает, убивает лучшие начинания, то развод несет в себе решимость быть честным с самим собой, свободу от сковывающих личностный рост ограничений, возможность и развитие.

Решение о разводе принимать нелегко, так как разрыв несет с собой неизбежные потери. И часто теряешь то, что представляется важным. Здесь необходимо осознавать потери и приобретения. Когда то я тоже приняла решение о разводе, так как поняла, что в том первом семейном союзе невозможно построить партнерство и сотрудничество. При этом я благодарна своему первому мужу за пройденный вместе жизненный путь, за его ум и доброту. Именно в тот непростой период мной и была написана эта статья. Тогда вместе с тяжелым для себя решением я приобрела свободу для истинного партнерства, которое теперь могу реализовывать в своем новом союзе.

Развод – это определенный очень непростой шаг, в основе которого лежит сложное, личностно значимое решение.  Так как подобное решение субъективно, а выбор строится на основе личных смыслов, то оно не может быть правильным, либо неправильным. Неправильными могут быть способы реализации этого решения и последующее отношение к бывшему супругу и прежним отношениям. Что касается решения о разводе либо сохранении семьи, нет и не может быть единой подходящей для всех рекомендации. Здесь важно то, что лежит в основе этого решения. Для   кого-то решение сохранить дисгармоничную семью будет шагом вперед, если это шаг на пути зрелой трансформации своей личности и преобразования отношений с истинным партнером. Для иных шагом вперед будет решение о разводе, поскольку продолжать строить отношения на песке, т.е. отношения с несоответствующим партнером – означает попросту терять время и возможности, нарабатывая негативный, обременяющий и отягощающий душу и сковывающий дух опыт.

Развод либо же решение сохранить семью – это выбор. А выбор всегда сложен. «Какой же выбор сделать?» – спрашиваем мы себя. Давайте рассмотрим те ситуации, которые заставляют обратиться к себе с подобным вопросом. В большинстве случаев человек начинает задумываться о разводе и, возможно, в конечном итоге, делает такой шаг из-за собственного нежелания или неумения строить взаимоотношения. В такой ситуации он руководствуется инфантильными эгоцентрическими установками, ожидая, что окружающий мир в лице спутника жизни будет безоговорочно выполнять все его желания и соответствовать ожиданиям, не требуя ответной платы или ответственности. В этом случае супруги возлагают ответственность друг на друга, не желая прикладывать личных усилий для построения отношений. Тогда супружеский союз становится непосильной ношей, бременем. Между тем партнерские отношения – это работа. Работой также является и любовь. Ошибочно полагая, что любовь – это чувство, а не волевой акт, они рассчитывают, что это «чувство» совершит всю работу за них. Как известно, за самообман приходится платить разрушением отношений. В подобной ситуации супруги склонны обвинять друг друга, обижаться, ввергая себя тем самым в порочный круг иллюзий собственной правоты, исключающий возможность наладить отношения и восстановить эмоциональную близость.

Неспособность выстраивать отношения может также определяться незнанием способов эффективного общения, в том числе неумением слушать и слышать партнера, получать и давать обратную связь, сообщать о своих чувствах и желаниях, отражать чувства партнера, неумением договариваться, согласовывать жизненные цели. Помимо знаний для успешного партнерства необходима эмоциональная и волевая зрелость личности, т.е. умение владеть своими эмоциями, обладание навыками саморегуляции состояний, управления собственным поведением.

В ряде же случаев сохранение брака не только не имеет смысла, но и является опасным. Это такие случаи, когда два совершенно чужих человека, между которыми существует непреодолимая эмоциональная пропасть, когда мосты разведены или их вовсе нет и возможно не было, так как нет общих интересов и ценностей, продолжают совместное существование. Они живут вместе, так как руководствуются старой привычкой, им страшно разорвать бесполезные, как правило, симбиотические отношения, или же руководствуются  навязанным, угнетающим душу  чувством долга, социальными установками о том, что разводятся лишь неудачники или «плохие» люди, предатели.

Практикующие психологи знают, что, к сожалению, зрелые, гармоничные браки – это нередко повторные браки, когда решение о создании семьи принимают личностно зрелые люди, опирающиеся на мудрость жизненного опыта. Часто ранние браки неудачны, так как в юности отсутствуют критерии выбора, позволяющие распознать своего истинного партнера. Как следствие, выбор строится на основе актуально, ситуативно значимых эмоций и потребностей. Но ситуативные потребности не могут длиться долго, они, будучи удовлетворены, исчезают…..

Конечно же, следует признать, что союз душ или истинное партнерство возможен не с каждым человеком, а лишь с тем, кто смотрит с вами в одну сторону. Если человек не является вашим истинным партнёром, т.е. ваша жизненная цель, ценности и смыслы не совпадают с его целью, ценностями и смыслами, то реальность вынуждает осознать, что с этим человеком вам не по пути. Так как вы не достигните с ним удовлетворения, то рано или поздно будете искать другого партнера. И если вы вовремя не примете решение о расставании, то будете вынуждены на протяжении всей жизни вести двойную игру, постоянно вступая в  отношения с третьими лицами и обрывая их. И даже если однажды третьим лицом будет ваш истинный партнер, эти отношения обречены, так как у них нет пространства для того, чтобы вырасти и развиться.

Давайте разберемся с еще одним вопросом. Семья является системой, и развод, исходя из теории систем, представляется следствием каких-то системных переплетений и сам, в свою очередь, в будущем вызывает системные переплетения. Мой опыт проведения системной семейной психотерапии в форме расстановок показывает, что это действительно так в том случае, если решение о разводе не было продуманным, а отношение к прежнему партнеру остается несоответствующим.

Выбор несоответствующего партнера сам по себе может выступать системным переплетением, т.е. быть обусловленным семейным, как правило, искаженным, сценарием. Соответствовать сценарию неэффективно, но просто. Здесь не нужно думать, не нужен личный жизненный опыт, достаточно опыта той системы, в которой мы родились. И если исходить из такого понимания, то развод, как расторжение союза с неподходящим партнером, способен выступать адекватным шагом по развязыванию системного переплетения. Но лишь шагом, так как способы развязывания не всегда оказываются корректными. В большинстве случаев этот шаг отягощается неправильным пониманием ситуации, целым букетом негативных эмоций, обид и претензий. Это и создает впечатление, что развод – некий монстр, создающий необратимые последствия.

На деле опыт проведения семейных расстановок показывает обратное: при создании правильного образа системы, с коррекцией отношения к ее «бывшим» членам посредством диалога, создаются здоровые, эффективно функционирующие отношения в пределах изменившейся системы. Сама терапевтическая роль расстановок была бы невозможной, если бы развод был приговором системе. Опасны не сами поступки и заключенные в них выборы, а несоответствующая мотивация этих поступков и неправильное отношение к самим поступкам и людям, на которых оказывают воздействие наши выборы. Развод не следует воспринимать как неизбежное зло. Это подтверждается тем фактом, что повторные или даже третьи браки нередко являются более успешными, чем первые ранние браки.

Семейные расстановки указывают, что негативное воздействие разводов на будущее всех членов распавшейся системы преодолевается, когда супруги соблюдают законы, носящие название порядков любви и по своей сути соответствующие космическим законам. Согласно порядкам важно не сохранение потерявшего смысл брака, а умение, приняв решение о разводе, с уважением относиться к бывшим партнерам, признавать их место и роль в системе, помнить о них как о членах, вошедших в систему прежде новых партнеров, быть благодарными за совместно приобретенный опыт. В любом случае, даже если опыт совместной жизни был самым плачевным, быть благодарным всегда есть за что. Ведь ваш супруг выступил для вас необходимой ступенькой на пути вашего личностного роста и, возможно, обретения истинного партнера. Подумайте сами. Если голодному человеку для насыщения нужно съесть пять бубликов, то он не почувствует себя сытым съев сразу пятый бублик.

Проблемы и будущие платы возникают лишь в том случае, если мы не учитываем опыт прошлого, огульно его отрицая, либо проклиная. В таком случае мы оказываемся связанным с прошлым, оно нас не отпускает и при этом не дает никаких уроков. В этой ситуации закрыт путь для возможных новых отношений с истинным партнером.

Давайте обсудим те сложности и препятствия, с которыми сталкивается человек, осознавший необходимость расторжения брака.

Нередко случается, что желание расторгнуть союз появляется  лишь у одного из супругов. Чем же детерминировано отсутствие взаимности во мнениях? Конечно, причины такой ситуации могут быть различными. Если же исходить из теории истинного партнерства, то в данном случае один супруг видит в другом «партнера», а другой нет. Подобная ситуация в ряде случаев связана с тем, что  между супругами нет единства ценностей. Сторона, мотивационные установки  которой не выходят за грань  материальных и душевных потребностей, нередко вполне удовлетворена существующим браком. Другой же человек, стремящийся к личностному, в том числе духовному (в широком смысле этого слова) развитию,  может ощущать фрустрацию (неудовлетворенность) высших потребностей и, как следствие, осознавать себя лишенным истинного партнерства.

Решение о разводе может столкнуться с внешними препятствиями, так как окружение способно оказывать сопротивление. Бывает, что один партнер принял решение о разводе, а другой его не отпускает, старается удержать всеми правдами и неправдами, навязывает обременяющее чувство вины. Между тем вина – мощное средство для манипулирования другими людьми, так как стимуляция у партнера этой эмоции повышает его уступчивость. Проще всего манипулировать желающим развестись супругом тогда, когда в семье есть дети. В результате манипулятор получает шанс удовлетворить свои потребности. Так, мы провели анализ игр, в которые играют люди, структурно описанных Э. Берном. Как оказалось, подавляющая часть игр и манипуляций так или иначе связана с виной.

Приведем притчу, показывающую как работает вина, вовлекая нас в ненужные отношения. «Идет джентльмен по берегу зловонной лужи. Смотрит, в ней женщина тонет. Джентльмен не задумываясь бросается в лужу и рискуя жизнью спасает ее. Лежат они оба на берегу, тяжело дышат.  Вдруг «утопленница» спрашивает:

-         Мужик, а что ты сделал?

-         Как что я сделал? Я спас Вам жизнь!

-         Дурак! Живу я там!

Джентльмену из притчи повезло. А ведь мог бы и утонуть. Тем более, что он не привык плавать в подобных средах. А вы уверены, что окажетесь столь же везучими?

В такой ситуации выбор за вами. Вы можете, поддавшись манипуляциям, предать себя,  а можете проявить мужество, которое на первый взгляд кажется недопустимой жестокостью.

В ставшей классической фразе Антуана де Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили» заключена ошибка, которую могут использовать манипуляторы. А за самообман приходится платить. Именно поэтому ушел из жизни маленький принц. Разве возникла бы у него необходимость совершать суицид, если бы он мыслил в соответствии с законами вселенной? А согласно космическим законам мы в ответе не за того, кого приручили, а за того, кого любим. В свете сказанного предательством является не выбор завершить устаревшие, неразвивающие, и следовательно, сковывающие душу отношения, а выбор предать свою любовь, которая лишена возможности воплотиться в партнерский союз из-за долженствования оставаться в уже привычных удобных, «гарантированных», но не дающих пищу духу отношениях. А вот другая мысль Экзюпери поистине уникальна. «Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении».

Душа каждого человека воплощается в физическом  теле с главной целью – учиться, приобретать мудрость через жизненный опыт. Способы учебы у каждого, конечно же, свои. Если вы выбираете себе в партнеры по учебе жизни истинного партнера и строите отношения с ним на основе высших намерений, то учеба будет более быстрой, сознательной, управляемой, легкой и радостной. Если – неподходящего, то неуправляемой вами, через палку, страдание и боль. А душа выбирает путь сердца и может быть удовлетворена только партнёрами с близко стоящими душами, развивающимися в той же парадигме. Как указывается в статье «Выбор партнера», только такие души будут с ней сотрудничать и помогать в развитии и  самореализации

Разрыв старых отношений ставит человека в ситуацию одиночества, неизвестности, необходимости обретения нового партнера. Здесь важно рассмотреть, увидеть в огромной толпе своего истинного партнера, почувствовать, что это он и, как бы не было страшно, как бы не мешали различные «но» разрешить себе встречу, т.е. контакт с ним. Не менее важно иметь решимость идти дальше, быть с ним, рисковать и верить. Получить в дар отношения с истинным партнером может лишь тот, кто разрешает себе, как принято считать в коучинге, смелость желать. Возможно, эта смелость желаний противоречит социальной логике и мнениям окружающих. Но у вас ведь своя жизнь. А смелость желаний руководствуется логикой высшего выбора, т.е. выбора на основе личностного смысла и свободы от каких бы то ни было привычек, стереотипов, социальных и религиозных догматов.

Если мы разрываем союз с неподходящим для нас партнером, то, как правило, он или общество, в лице окружающих людей, называют нас предателем. Но если мы сохраняем этот союз, то мы совершаем самое большое в своей жизни предательство – предательство самого себя. И выбор здесь за каждым из нас!

Разумеется, данная статья не призывает все пары, столкнувшиеся с семейными сложностями, бездумно разводиться или становиться на путь бесконечной смены партнеров. Развод имеет смысл только в том случае, если вы осознали отсутствие  единства ценностей и направленности между вами и вашим спутником жизни, взвесили все за и против и, преодолев внутренние препятствия,  приняли окончательное решение.

А для того, чтобы решение о сохранении семьи/отношений или, наоборот, о разводе/расставании было принять легче, давайте посмотрим на роль и последствия решения сохранить либо расторгнуть брак. Для удобства сделаем это в форме таблиц, использующих два критерия оценки: тип партнерства (с истинным или неподходящим партнером) и тип реализующихся отношений  (конструктивные или деструктивные). Эти таблица показывают, что развод имеет смысл только в том случае, если ваши отношения не только неконструктивны, но и вы по-настоящему осознали, что ваш супруг не является вашим истинным партнером.

Развитие отношений и личностей супругов в случае сохранения брака

Необходимость и последствия развода

Елена Белинская, телефоны: 8918-55-22-479; 8908-191-23-08