Новости

Как защитить себя от самых опасных манипуляций или готовы ли вы узнать правду о реальности вместо того, чтобы уповать на иллюзии

Манипуляции – это не только способ получить что-то полезное для себя нечестным способом, но и способ отдать негатив, что-то нежелательное для себя, например свою злость и другие негативные эмоции в адрес мира, людей, Бога и Судьбы.

Манипуляции являются психологическим феноменом, поэтому чтобы понять явление манипуляций, вначале необходимо разобраться, кому и зачем нужна психология и как она используется манипуляторами и может быть полезна в защите от таковых.

У всех разное представление  о психологии. Для меня психология это источник с прозрачной ключевой водой, которая может закалить, отмыть «грязь и помутнения» с души, снять пелену с глаз, дать глоток воды в качестве стимула к дальнейшему росту. При  этом моя практика показывает, что некоторые люди ассоциируют психологию с  массажным салоном или столовой, где сделают массажик, укроют пледиком, нальют чашку наваристого мясного супа с клецками голодному и ленивому путнику и делать то больше ничего для счастья не нужно. В частности не нужно тренировать мышцы, закалять тело, самому готовить еду.

Профессиональный психолог призван научить человека владеть удочкой, а не кормить его готовой рыбкой. Но в жизни случается по-разному. Бывают психологи, которые предпочитают кормить рыбкой. Они знают свою выгоду: если не учить человека самостоятельно ловить рыбу, то он будет  постоянно за ресурсами, провизией  ходить и денежку носить.  Назовем такого психолога дельцом-псевдопрофессионалом. Бывают любители поесть выловленную и поджаренную другими людьми рыбку. Хорошо, если ценности и намерения двоих совпали, например, когда такой человек пришел к дельцу-псевдопрофессионалу. Они друг друга хорошо поймут и останутся довольны взаимодействием. Но удовольствие это связано вовсе не с тем, что между ними произошел контакт, а с тем, что каждый из них доволен собой, в частности своим искусством манипуляции. Неважно, осознают ли они свои привычки манипулировать или нет. Для них ведь манипуляции эта та лужа, в которой они умеют жить. В другой воде они плавать не умеют.

В чем же явные и скрытые особенности манипуляций? В манипуляциях всегда скрывается часть правды от другого с целью получения выгоды для себя. Это классическое определение манипуляции. О нем многие знают сознательно либо интуитивно. Но не многие знают, что манипулятор живет иллюзиями, так как, обманывая другого, он обманывает и себя. Манипулятор думает, что он умнее всех и попользовался другим, но не замечает, как сам оказывается использованным. Делец-псевдопрофессионал, манипулирующий осознанно, доволен тем, что подсадил человека на «иглу» психологии. Тот, кто манипулирует неосознанно из-за профессиональной незрелости, доволен тем, что очаровал клиента, угадал его потребности получить уже готовую рыбку. Клиент доволен тем, что получил поглаживания, заставил специалиста согласиться со своей правотой, втянул его в коалицию по борьбе с несправедливым миром. Никто из них не видит самообмана и как он разрешил другому себя обмануть. Клиент не видит, что его подсадили на крючок, повели по привычному ложному пути созависимых отношений. Делец-психолог не замечет, что пока подсаживал на крючок другого, сам оказался в капкане. Ведь теперь он сам пытается отвечать за жизнь клиента, а значит когда-нибудь станет жертвой в руках клиента-преследователя.

Что же будет, если любитель поесть чужую рыбку придет к профессионалу?  Вместо ожидаемой рыбки он получит удочку, вместо массажика и мясного бульона с клецками ему предложат кристальную воду. Но удочка ему не интересна, ведь ее не сьешь, она предполагает навыки и усилия. А кристальная вода для него невкусна, она ведь не питает, а только восстанавливает и очищает. Это ведь не сладкая пепси кола, которая тешит вкусовые рецепторы, дает калории и пищу для грибов, живущих в человеческом организме. Такой посетитель для профессионала  неинтересен, да и профессионал для такого посетителя никакого интереса не представляет, ведь он не согласен быть пищевой базой. В лучшем случае такое взаимодействие закончится тем, что профессионал сообщит, что ничем не сможет помочь голодному, желающему лишь подпитаться посетителю и, конечно же, недовольством последнего: психолог называется!

В худшем случае такой человек может быть опасен. Он ведь пришел к специалисту с целью сманипулировать, наполненный иллюзиями, без готовности отвечать за свою жизнь и двигаться к личностной  зрелости. Если вы предложите ему стакан кристальной воды, способный убрать и нейтрализовать иллюзии, он может обвинить вас в том, что вы лишили его всего, например последней надежды. Для него были дороги иллюзии, и он так надеялся, что вы подтвердите его правоту, согласитесь, что другие, судьба, Бог и тд. к нему несправедливы, в конце концов, пожалеете, накормите и обласкаете. А вы предложили ему встать и идти, отбросив костыли иллюзий.

Вспоминается прекрасный афоризм: каждый хочет, чтобы его понимали, но никто не хочет, чтобы его поняли до конца. Действительно, в вышеописанном примере человек хочет, чтобы ему сказали, что он прав, силен, умен, не заметили его иллюзий, но при этом выдали справку об инвалидности, чтобы не пришлось работать, а вечно получать бесплатную рыбку. А что, он имеет право. Ему ведь так плохо, не от счастья же он к психологу пришел!

Чем же опасен такой клиент? Представьте, что к вам пришла женщина. Пришла, конечно, не от счастья, а из-за кризиса и отчаяния. Дело в том, что она потеряла двоих мужей, точнее получила от них развод и ощущает, что и третий брак на волоске. Сил у нее нет, она утратила их в вечной борьбе с мужьями за то, чтобы сделать из них людей. Вера в людей и справедливость надломлена, ведь она так старалась для них, а они не оценили. Придя к вам, она так надеялась, что хоть вы оцените ее по достоинству, поддержите, то есть пожалеете, подскажите, как все таки из третьего мужа человека сделать, что нужно, чтобы он… Вы же вместо этого с помощью психоинформирования или «дурацких» вопросов показали, что она движется в развод. Стало ясно, что развод неизбежен, если она не трансформирует свое поведение. А ей уже далеко за сорок. Не умеет она трансформироваться, никогда не собиралась и не собирается этим заниматься. Слишком уж сложно. Она свято верила, что манипуляции – лучший инструмент для того, чтобы урвать счастье у жизни. Вы же со своей психологией отняли у нее последнее и самое дорогое – ее иллюзии. Ей так плохо, у нее жизнь рушится, у нее нет сил, а вы вместо того чтобы рыбы насыпать, предложили заниматься не барским делом – удочку в руках держать. А что если такая клиентка, придя домой, решит свести счеты с жизнью. Надежду то последнюю забрали. Психолог тоже оказался не человеком: ей так нужен был ресурс, подпитка, а он  последние силы в борьбе за справедливость отнял.

В такой ситуации для нее милое дело, требующее привычного актерского мастерства, устроить демонстративно-шантажный суицид. В таком случае и муж поймет, как она несчастна и нуждается в помощи, и психологу, возможно, удастся нервы помотать. Таким то манипуляциям она хорошо обучилась, причем на некоторых до поры до времени срабатывало. Должен же кто-то ответить за то, что ей так плохо, а после посещения психолога без родных иллюзий стало еще хуже.

Со столь же сложными случаями могут столкнуться специалисты по диагностике заболеваний. Представьте, пришел к такому специалисту пациент-мужчина, который всю жизнь пил, кутил, курил. Для него это были главные радости и ценности жизни. Специалист диагностировал рак легких и сообщил, что с этого момента алкоголь, курение и прочие «радости» под запретом. Для такого пациента специалист отобрал все самое ценное в жизни. Здесь очень удобно обвинить судьбу, специалиста, что он убил словом, забрал все, но не нал волшебной пилюли. Удобным способом обвинить мир в зловредности, потребовать особого внимания и заботы здесь тоже может быть демонстративно-шантажный суицид. Другим вариантом может быть пролонгированный суицид: запить еще интенсивнее, терять ведь нечего.

Ситуаций с манипуляциями суицидом, подобных описанным выше, в моей работе с клиентами никогда не было и далее, думаю, не будет. Но вопрос о том, учить ли обращаться с удочкой, давать стакан кристальной воды или готовую рыбку и мясной бульон с клецками, а также говорить ли правду или сохранять тайны возникает не только у людей помогающих профессий, работающих с информацией, таких как психологи, нумерологии, астрологи, врачи, целители, но и у любого человека в ситуации взаимодействия с родственниками и друзьями. Не менее часто у каждого из нас возникают ситуации, когда близкие пытаются нами манипулировать, требуя заботы, внимания и сообщая что-то нечестными способами.

На мой взгляд, самыми опасными манипуляциями, от которых необходимо научиться защищаться каждому человеку, являются манипуляции по типу демонстративно-шантажного суицидального поведения. Почему именно эти манипуляции самые опасные? Потому что их авторы стремятся вызвать у «жертвы» вину или страх на всю жизнь. А в случае завершенного демонстративно-шантажного суицида вина действительно на всю жизнь укореняется в душе тех, к кому это поведение было обращено.

Надо понимать, что душа человека, который реализует суицидальное поведение, наполнена злостью, враждебностью, претензиями к людям и Богу. Он пытается сделать с собой то, что бы он хотел сделать с другими, т.е. близкими, всем миром и Богом. Его суицидальное поведение призвано не только получить что-то от вас, но и непременно передать вам весь накопленный негатив, с которым невыносимо жить.  Следовательно, нам стоит подумать, нужен ли нам этот негатив или  стоит сказать ему «Нет», выстроить надежные границы.

Очень часто манипуляторы прибегают к демонстративно-шантажному суицидальному поведению в ответ на информацию, полученную от мира. Причем информацией являются не только слова, но и поступки. Помимо  вышеприведенных примеров суицидальное поведение может быть реакцией одного человека на выход из отношений другого, на информацию об увольнении, разорении и тд.

Мы постоянно обмениваемся информацией, доносим ее до других. Экзистенциальный вопрос о том говорить ли горькую правду или сладкую ложь, или просто молчать, не так уж прост. Каждый решает его по- своему. До настоящего момента я давала себе ответ на этот вопрос в контексте заботы о безопасности других людей. Я считала, что лучше быть честной и открытой и давать правдивую информацию всякий раз, когда понимаешь, что человек способен подобно лягушке попавшей в банку с молоком сбить ее в сметану, чтобы выбраться.  А молчать нужно лишь тогда, когда знаешь, что он в ответ сложит лапки и станет тонуть. Я также предпочитала видеть в каждом дееспособном взрослом достаточно ресурсную личность, а не инвалида, даже если он находится в кризисе или переживает горе. Безусловно, вопрос о том, как оценить будущую реакцию и способности человека,  не так уж прост. Я как профессиональный психолог-практик и как специалист более 14 лет проработавший в психиатрии полагаю, что если человек не проявляет признаков реактивности и неадекватного реагирования и достаточно зрел, чтобы отвечать за свои выборы и поступки, то он достоин, чтобы с ним были честны. Тем более что последствия нечестности известны даже на примере утаивания информации  от еще незрелых личностей, например детей. Так, большинство приемных родителей скрывали от детей факт их усыновления, что приводило в дальнейшем к непоправимым последствиям.

События недавних дней, которые произошли во взаимодействии с моей коллегой и бывшей приятельницей (назовем ее Ларисой) заставили меня усомниться, а также подумать о теме горькой правды и сладкой лжи уже не только в контексте заботы о безопасности другого человека, но и в контексте заботы о своей безопасности. Я получила прекрасный урок. Суть его такова:    прежде чем принять решение о том дать ли человеку информацию либо оставить со своими иллюзиями, надо решить готов ли он прилагать усилия для трансформации или предпочтет манипулировать вами и окружением.  Думаю, что мои идеи будут полезны всем, кто привык заботиться о других, забывая при этом позаботиться о себе и даже о своей безопасности.

Дело в том, что я стала помимо психологии заниматься нумерологией. На мой взгляд, эта сфера знаний способна дать ответы на некоторые вопросы, на которые не может ответить даже моя любимая психология, поскольку есть вещи за ее пределами. Например, нумерология способна определить ошибки человека, совершенные в прошлых жизнях и их последствия для этой жизни, объяснить, как преодолеть препятствия, найти ресурсы, рассчитать 4 вида жизненных задач человека: планетарную, социальную, родовую и кармическую и тд.  Моя работа с клиентами уже показала, что ряд психологических проблем намного быстрее и проще решается при сочетании психологии и нумерологии. При этом следует понимать, что никакая информация не является приговором, так как человек имеет свободу выбора и шанс трансформироваться, быть творцом.

Итак, моя бывшая приятельница попросила сделать для нее расчеты. По-дружески выполнив ее просьбу, прежде чем информировать я спросила, готова ли она слышать любую информацию или ей сообщить только о позитивных и нейтральных моментах. Лариса запросила всю информацию. Побеседовав, мы расстались. Каждая из нас поехала консультировать своих клиентов. На следующий день Лариса написала мне электронное письмо, в котором были следующие слова: «Вчера я с разбегу стукнула себя головой об стену. До 4 утра меня держали муж и мама. Жить я не хотела…». Лариса утверждала, что я отобрала у нее все, что я причинила ей вред, и что за малым на мне мог бы висеть труп. Несмотря на то, что Лариса сама высказала готовность слышать любую информацию, теперь она обвиняла меня в том, что я не имела права говорить ей неприятные вещи, так как у нее не было ресурсов в связи с тяжелым периодом в жизни. То есть по ее мнению я должна была ориентироваться не на ее согласие слышать любую информацию, а принимать «правильное» решение за нее.

Мне как специалисту в поведении Ларисы четко видны признаки демонстративно-шантажного суицидального поведения. Такой вывод мне позволяет сделать мой более чем 14 летний опыт  работы патопсихологом в психиатрической больнице, из которых около 7 лет я занималась судебно психолого-психиатрическими экспертизами, в том числе экспертизами физиологических и иных аффектов.

На опыте своей психотерапевтической работы с клиентами я знаю, что некоторым из них пришлось столкнуться с демонстративно-шантажным  суицидальным поведением близких или же с завершенными суицидами. Шантажирующие демонстранты любят обвинять других в доведении до тяжелого состояния. Те же, кто завершают суициды часто тешат себя мыслью, что их смерть будет укором, обвинением миру. Так они пытаются вылить на мир, а прежде всего на близких, всю скопившуюся в их душе злость, с которой было так невыносимо жить.

Я знаю, как трудно неспециалистам защитить себя и прежде всего свою душу (психику) от злости и агрессии суицидентов, стремящихся вызвать у близких вину. Мне, как специалисту,  достаточно легко было защитить свою душу от манипуляции Ларисы, поскольку я прекрасно знаю признаки, по которым следует классифицировать наличие физиологического или иного аффекта. В юридической практике такие состояния называют состояниями, в которых человек не мог осознавать смысл своих действий и руководить ими. В психотерапии такие состояния иногда называют состояниями, когда у человека отсутствуют ресурсы, чтобы справляться, совладать с жизненными ситуациями.

Надеюсь, что мой пример и мои пояснения помогут также неспециалистам защищать себя от агрессии манипуляторов, прибегающих к демонстративно-шантажным суицидам.

Итак, чтобы не брать на себя чужую ответственность, т.е. вину, в условиях подобного поведения близких необходимо знать признаки аффекта (отсутствия ресурса для совладания с жизненными ситуациями). Если этих признаков нет, то суицид является, либо личным выбором, за который отвечает только его автор, либо демонстративно-шантажным поведением.

Разберем эти признаки на примере поведения Ларисы. Прежде всего,  следует отметить, что аффект – это всегда точка пересечения ситуации и личности, То есть аффект может возникнуть, во-первых, лишь в крайне стрессогенной для человека ситуации, во-вторых, только у определенного типа личности. Таким образом одна и та же стрессовая ситуация  у одного человека вызовет аффект, а у другого – нет.

Какие же личности склонны к аффекту? Это люди:

- со слабой нервной системой (меланхолики);

- имеющие эмотивную, тревожную и дистимную акцентуации характера, т.е чувствительные, мнительные, тревожные, замкнутые;

-  неуверенные в себе, с низкой самооценкой;

- отличающиеся невысоким уровнем интеллекта и низкой способностью к анализу ситуаций.

Наоборот, люди с сильной нервной системой, гиперактивные, уверенные в себе, интеллектуальные, каковой и является Лариса, не склонны к состояниям физиологического аффекта и подобным ему, другим видам аффектов.

Для классификации аффекта также всегда необходим подробный пошаговый анализ поведения человека в ситуации стресса. Здесь важно понять, укладывалось ли поведение в рамки, классифицирующие аффект, выявлена ли совокупность признаков  аффективного состояния.

Приведем главные критерии аффекта:

- субъективная неожиданность психотравмирующего воздействия. В данном случае Лариса сама согласилась слышать любую, а не только приятную информацию. При этом информация, которая вызвала у нее стресс, подтверждала уже привычные факты из истории жизни Ларисы.

- субъективная внезапность возникновения аффективного взрыва, т.е. внезапность возникновения десруктивного поведения вслед за стрессогенной ситуацией. В случае же Ларисы в процессе получения информации и после этого она вела себя спокойно и упорядочено. Более того, она поехала  проводить психологическую работу с другими людьми, для чего требуется достаточный психологический ресурс.

- частичное нарушение сознания и нарушение произвольной регуляции деятельности. Если бы этот признак имел место, Лариса не смогла бы вслед за стрессовой ситуацией заниматься столь сложной деятельностью как психологическое консультирование клиентов.

- физическая и психическая астения (потеря сил, засыпание) вслед за деструктивной вспышкой. У Ларисы же сил было много. Ее до 4 утра держали муж и мать.

Признаки же демонстративно-шантажного поведения Ларисы на лицо. Во-первых, совершать попытки суицида она стала в присутствии свидетелей, причем не только мужа, но и мамы, которая, очевидно, приехала в гости домой к Ларисе. Способ был избран крайне эксцентричный. Она не стала пить таблетки, резать вены в ванной комнате и т.д. Она выбрала биться головой об стену, заставляя других ее держать. Апофеозом ее демонстративно-шантажного поведения были ее последующие письма в мой адрес, в которых указывалось, что  на мне мог бы быть труп. Лично мне еще не известен ни один случай совершения суицида с помощью ударов головой об стену. Возможно Лариса «хотела» быть первой.

Дорогие друзья, помните, что наилучшим крючком для манипуляций вами является вина и страх. А самая мощная манипуляция – попытаться вызвать вину на всю жизнь. Один из самых надежных способов вызвать такую вину – демонстративно-шантажное суицидальное поведение. Если вас пытаются обвинить в доведении до суицида своим деструктивным поведением, либо даже самим фактом завершенного суицида, знайте, что вам необходимо уметь защищаться, выстраивать психологические границы, осознавая, что вы не отвечаете за поведение человека. Да существуют случаи доведения до суицида. В уголовном кодексе существует даже специальная статья для таких случаев. Но доведение до суицида – случай крайне редкий, предполагающий такие действия виновного, которые вызывают физиологический или иной аффект, который лишает человека способности осознавать свое поведение и руководить им.

Если вы видите, что ваши клиенты, партнеры, знакомые, «друзья», супруги пытаются вами манипулировать и способны прибегать к самым опасным манипуляциям, то стоит попрощаться с ними как можно быстрее и без сожалений. Порадуйтесь тому, что вы узнали истинное лицо своих «друзей» и вспомните о том, что свято место пусто не бывает. На их место придут новые. Намного сложнее, когда манипулируют родственники, от которых не уйти: дети, родители и тд. Что касается манипуляций еще не взрослых детей, здесь немного проще. Для начала надо задуматься, у кого они научились манипулировать. Если речь идет о братьях, сестрах, родителях, бабушках, дедушках и тд, то в этом случае следует четко дифференцировать свою и чужую психологическую территорию и ответственность, выстраивать границы, отказываться играть в те игры, в которые пытаются вас вовлечь родственники, делая свободный выбор и выстаивая свой свободный  жизненный путь.

Войдите, чтобы оставить комментарий
  • Яндекс.Метрика