Формирование психологических границ и законы границ

Личностные границы начинают формироваться в семье. Формирование границ – это процесс, длящийся непрерывно, всю жизнь. При этом самая главная фаза этого процесса происходит в детские годы. Феномен границ связан с процессом развития, взросления.

В дисфункциональной семье нередко ребенок лишен чувства безопасности и привязанности, являющихся фундаментом для дальнейшего взросления и отделения. В дальнейшем многие дисфункциональные семьи не устанавливают для ребенка ограничений, рамок и не тренируют его эти рамки соблюдать. Ему не разрешают говорить «нет», реагируя гневом, и не учат уважению чужих границ. В ответ на ошибочное поведение ребенка родители из дисфункциональной семьи реагируют отвержением, лишением его эмоциональной связи, либо гневом или яростью. Таким образом, они развивают в ребенке страх, гнев, зависимость. В будущем такой ребенок либо не сможет говорить «нет», либо будет отказываться слышать «нет». Вместе с тем такие родители часто избавляют ребенка от здоровых последствий ошибочного поведения, а также стремятся чрезмерно его контролировать. Все это, а также те травмы, которые ребенок получает в дисфункциональной семье приводят к тому, что он не обучается строить здоровые границы.

Как же должно происходить отделение и построение границ у ребенка? В 7 лет ребенок должен полностью отделиться от родителей физически, т.е. самостоятельно купаться, кушать и т.д., в 14 лет – психологически (отвечать за свои мысли, чувства и поступки, в 21 год – социально, т.е. стать полностью самостоятельной отдельно проживающей личностью.

Однако в мире человеческом не все так четко и здраво как в мире животном, природном. Выросли у кошки котята, а у птицы птенцы, родители их изгоняют со своей территории. Вы наверняка замечали, как кошка отгоняет от себя своего подросшего котенка, который настойчиво пытается завладеть вниманием матери. Она направляет его строить свою отдельную жизнь и не собирается отдавать ему внимания и усилий больше, чем этого от нее требуют естественные законы природы. То же самое касается птиц. На наш подоконник ежедневно в течение нескольких лет прилетают пара голубей. Прошлым летом в оставленном на шкафе балкона пустым цветочном горшке они создали гнездо и вывели там птенцов. Как только птенцы подросли и стали вслед за родителями прилетать за кормом на родительский подоконник, последние тут же дали им от ворот поворот. Больше мы не видели выросших птенцов.

В животном мире родители никогда не станут «из любви» делать за детенышей работу, которую тем в целях своего дальнейшего развития необходимо выполнить самостоятельно. Когда птенец готовится вылупиться из яйца чтобы не погибнуть он должен самостоятельно разбить скорлупу. Это делает его жизнеспособным, позволяет в будущем выжить во внешнем мире. Если кто-то другой разобьет скорлупу вместо птенца, то он погибнет, так как будет лишен возможности пробиться самостоятельно. Путь развития человека подобен этому. Если кто-то за нас «разбивает скорлупу», вторгается в наши границы, делая за нас нашу работу, то мы тоже погибнем, если не физически то психологически.

Ребенок же, родившийся и воспитывающийся в дисфункциональной семье, которого родители долго держали в своих объятьях, подобен инопланетянину, не знающему законов жизни на земле, в том числе законов функционирования границ. Такой взрослый ребенок дезадаптивен. Он может негодовать по поводу того, что мир отказывает ему в удовлетворении желаний и прихотей. В эго семье ведь ему никогда не отказывали! Он может удивиться тому, что человек так дружелюбно и настойчиво зазывающий его в клуб или ресторан затем потребовал плату. Или он может броситься на помощь несчастной женщине, которую мужчина грубо хватает за руку и получить в ответ фингал от этого мужчины, оказавшимся мужем «несчастной». Он может поверить уловкам банка обещающего, что кредит сделает его богатым и счастливым человеком, и оказаться в долговой яме. В дальнейшем в качестве последствий он будет пожинать ночные звонки коллекторских агенств.

Законы развития границ:

1.Закон последствий и личной активности. Этот закон требует, чтобы взрослый человек отвечал за свои действия самостоятельно пожинал плоды свих поступков. Если человек учится в институте, он получает профессию, возможность зарабатывать и быть успешнысм, если не учится, а пьет пиво или водку, то получает цирроз в печени и дыру в кармане. Человек может не пожинать последствий его поведения. Если за него пожинает эти последствии и страдает кто-то другой, например «любящая» мать. Итог: человек продолжает получать удовольствие, а другой расплачивается за него своими эмоциями или даже жизнью. Только установление границ может позволить человеку пожинать плоды своих поступков, как приносящие боль и обучающие, так и приятные.

Ирина, мать одной из моих клиенток, очень любила своего сына Никиту. Она училась за него в институте, то есть оплачивала сессии. Сын при этом «работал» на предприятии своей мамы. Работа, правда, преимущественно заключалась в том, что он получал заработную плату. Ирина снабжала Никиту деньгами, которые он тратил на девочек и развлечения. Когда Никита разбивал купленную мамой машина, Ирина ее ремонтировала за свои деньги или покупала новую. Когда Никита попадал в милицию, Ирина его вызволяла. Никите жилось «хорошо». Но сестре, моей клиентке, которая в период психологической коррекции еще не была замужем, хотелось как можно меньше сталкиваться с младшим братом, чтобы не быть вечно должной или виноватой. Ведь брат привык полагаться на чужую помощь, оставаясь для мира в свои 25 лет младшим любимым ребенком. Как вы думаете, какая судьба ждет молодого человека в будущем, когда мама не будет такой всемогущей или когда мамы не станет вовсе?

2. Закон открытости. Согласно данному закону мы должны показать свои границы окружающим, делать их видимыми. Во время общения необходимо сообщать о той черте, которую переступать нельзя. Когда мы открыто заявляем о своих границах, мы проявляем себя как цельные личности. Не следует допускать, чтобы страхи заставляли нас идти по другому пути – пути выработки тайных, невидимых для людей границ. Вместо того, чтобы молча переносить боль, уходить в себя, негодовать в душе из-за безответственности близкого человека, лучше честно сообщить, как вы страдаете из-за его поступков. Эта информация будет полезна для личностного роста обоих. Всегда следует помнить: границы – это часть реальности, поэтому мы и другие чувствуют на себе их воздействие независимо от того, сообщаем мы окружающим об их наличии или нет. Если мы не сообщаем о границах прямо, то выражаем это косвенно и посредством манипуляций.

Чтобы расти, нам необходимо слышать друг от друга слова правды. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи и никому неприятно знать, что мы совершаем выбор, который им не нравится. Но горькая правда и боль ею вызванная может обеспечить формирование здоровых границ и личностный рост.

3. Закон приоритета свободы. В соответствии с этим законом свобода должна предшествовать «да», то есть помощи. Человек получает радость и развивается, если он дает от изобилия, а не от страха. Если человек дарит свое чтобы избавиться от страха, он обречен на неудачу и страдание. Нередко мои клиенты жалуются на то, что они измучены своей добротой и любовью. Безусловно ситуацию они видят неверно. Именно в этом и кроется их основная проблема. Любовью нельзя быть измученным, а вот трахом – да.

Так, Татьяна постоянно заботится о других: не только о муже и детях, но и о родителях, приятелях и знакомых. Она хорошо чувствует чужую боль и в буквальном смысле слова берет ее на себя. Например, выслушала подружку о ее болячке, не смогла сказать «нет» подобному излиянию и сама в тот же день заболела такой же болезнью. Пожалела приятельницу, оказав чрезмерную помощь, и заработала ощущение тяжелых тисков нерешенных собственных дел и головную боль. Но не любовь заставляет ее помогать другим, а страх потерять любовь других, оказаться отверженной, тот страх, который воспитала в Татьяне с самого раннего детства ее мама. Мама считала, что Татьяна должна делать маму счастливой, а не расти и развиваться.