Детская психология

Мои ответы о детской и подростковой психологии корреспонденту журнала ПроРостов

- Елена Валерьевна, всегда ли ребенок перенимает модель отношений, которую он видит в семье?

- Пример родителей очень важен. Необходимо осознавать, как каждый сделанный нами шаг отражается на ребенке. Своими поступками мы закладываем судьбы своих детей. Если ребенок видит, что в семье курят и ругаются матом, он будет копировать поведение взрослых, даже если на словах родители запрещают ему делать это. Точно так же ребенок перенимает полезные примеры. Например, дети научных сотрудников в младенчестве нередко любят играть с книгами, а потом начинают их с удовольствием читать. Для них это самый вожделен¬ный предмет, потому что они видят, что сами родители много читают.

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, он начинает задумываться, насколько родители являются для него авторитетом, хочет ли он быть таким, как они. Это период неизбежного психологического отделения от родителей. Однако заложенные ими модели имеют очень большую силу, и ребенок может повторять их бессознательно, даже если он говорит: «Я не буду поступать, как папа и мама». Чтобы преодолеть груз нежелательных моделей, нужны специальные усилия. Эти усилия требуют толерантного отношения к родителям, которое наступает в более зрелом возрасте, но, к сожалению, не всегда. Если ребенок сможет принять родителя таким, какой он есть, не говоря с обидой: «Я буду иным», тогда у него появляется возможность стать гармоничной, успешной личностью. Развитие ребенка связано с умением поддерживать контакт с миром и близкими, а не быть в зависимости от них, поэтому главная задача родителей подростка – научиться принимать его растущую независимость.
- Бывает, что даже в интеллигентных семьях дети больше тянутся к компьютеру, чем к книгам. Как тут быть?
- Как правило, если имеется родительский пример, ребенку самому будет интересно читать, потому что любой ребенок хочет быть похожим на родителей и даже превзойти их. Чтобы ограничить время взаимодействия ребенка с компьютером, необходимо использовать принцип «твердой», или, как принято называть, «жесткой», любви. Хочу подчеркнуть, что этот принцип является самым продуктивным способом взаимодействия с ребенком. Его суть в том, что ребенка важно любить, но любовь не должна быть синонимом вседозволенности. В любви родителей обязательно должна быть твердость. Ребенку важно понимать, что родители его любят, и при этом знать, что есть запреты, которые нарушать нельзя. Родителям нужно четко оговорить, сколько времени их чадо может сидеть за компьютером, и не допускать послаблений. Бывает, что мамы формулируют запрет, а потом поддаются детским капризам, манипуляциям и уступают. Это очень опасная ситуация, потому что, если ребенок живет в среде, где нет четких ориентиров, тогда слабо формируется структура его «я», закладывается неадекватная самооценка. Нужно построить взаимодействие с ребенком так, чтоб ему было интересно увлекаться чем-то помимо компьютера, например, спортом.
Иногда мы, взрослые, мечтаем заниматься чем-то, танцами или футболом, но на себя не хватает времени. А ведь ребенок дарит нам уникальную воз-можность развиваться. Займитесь танцами или футболом вместе с ребенком! Для него это будет лучшим примером и лучшей мотивацией. Многие родители, к сожалению, ленятся: вместо того чтобы потанцевать в этом же или соседнем зале, они ожидают окончания тренировки, праздно сидя в холле.
- Дети пошли в школу, и некоторым ребятам не всегда удается наладить отношения со сверстниками. Как родители могут помочь детям адаптироваться в коллективе?
- Развивающийся коллектив, каким и является детский, похож на архаичную группу. А архаичная группа нуждается в «козлах отпущения». Дети
иногда бывают жестокими, и они находят мальчика или девочку, которые слабее или которые просто чем-то отличаются от основной массы детей, и начинают дразнить, унижать. Родителям важно показать ребенку, что его семья для него оплот, что в семье его всегда поймут и поддержат. Хочу рассказать о случае, когда ребенок обратился со своими жалобами к родителям. Вместо поддержки и участия они сказали ему в форме назидания: «Не будь слабаком». Ребенок почувствовал себя одиноким и непонятым.
Чтобы ребенок научился себя защищать, важно поддерживать его размышления о сложившейся ситуации. Вначале же важно поговорить о его чувствах, показать понимание его переживаний. Затем нужно узнать, что он сам думает о ситуации, и какие варианты выходов из нее могли бы ему подойти. Кроме того, полезно пойти на беседу с педагогом или психологом. Психолог, например,  может индивидуально либо в школьном классе рассказать детям целительную  сказку, где описывается ситуация, когда коллектив унижал какого-то персонажа, который потом оказался очень талантливым, хорошим другом. Сказки полезны для детей, они глубоко и мягко воздействуют на сознание.
- Многие родители обеспокоены тем, что, едва достигнув половой зрелости, подростки начинают вести половую жизнь, хотя они явно не готовы к этому морально. Какую линию поведения вы бы порекомендовали родителям?
- Очень важно уметь говорить с ребенком на тему пола. Многие родители не знают, как побеседовать с ребенком об этой деликатной теме, и замалчивают проблему. Другой вариант – покупают ребенку какую-то книжку, но никак не обсуждают прочитанное, потому что неловко. Тогда фактически ребенок предоставлен себе и улице.
Иногда дети используют тему сексуальных отношений как тест на доверие родителям. Мне известен случай, когда девочка, уже зная, что детей не покупают в магазине, как ей говорила бабушка, задала маме вопрос о том, откуда берутся дети. Мама ответила, что расскажет, когда девочка повзрослеет. Для ребенка это оказалось знаком того, что мать не прошла тест на доверие, закрылась, а значит, с ней тоже не стоит быть открытой.
Очень важно говорить о чувствах ребенка, связанных с темой сексуальности. Современная подростковая субкультура толкает подростков на вступление в сексуальные отношения в очень юном возрасте. К сожалению, сформировано некое убеждение, которое выражается фразой: «Если в пятнадцать-шестнадцать лет ты девственник (девственница), с тобой что-то не в порядке». С этим убеждением мы сталкиваемся в своей клиентской практике.
Если подростку не давать поддержки, он будет пользоваться незрелыми стереотипами своей среды. Беседу нужно строить так, чтобы в ходе нее ребенок приходил к каким-то выводам сам, не нужно ничего навязывать или доказывать. Для того чтобы ваш ребенок самостоятельно сделал мудрый вывод, вместо уговоров и приказов задавайте ему вопросы, стимулирующие самостоятельные размышления. Например, можно спросить о том, насколько ребенку важно быть как все, знает ли он другие способы, помогающие добиться принятия и уважения.
В заключение хочется сказать о том, что нередко родители, реализуя свои индивидуальные задачи, не всегда уделяют ребенку должное время и внимание. И только если он вырастает не таким, каким его родители хотели бы видеть, они начинают задумываться: может, мы чего-то не додали? Бывает, что родители говорят ребенку «отстань», заботятся только о его физическом, а в лучшем случае еще и о интеллектуальном развитии, но забывают или даже ничего не знают о развитии эмоционально-волевом. Между тем ребенку жизненно необходимо знать, что родители понимают и признают его чувства, учитывают его мнение и поощряют самостоятельные шаги. Чтобы ребенок вырос любящей, ответственной и успешной личностью, самое главное – научиться быть с детьми открытыми. Нужно говорить о своих эмоциях, в том числе и о негативных, для того чтобы ребенок понял: жизнь разнообразна, и мы живые люди.

Интервью о детской и подростковой психологии получено у меня корреспондентом газеты ПроРостов Натальей Козловой (выпуск октябрь 2009)